最怀念不过是高中，习惯于你每天晚上的辅导，习惯于每天在一起的说说笑笑，我们总像闺蜜和基友一样一起上课，一起吃饭，一起回家……

那时的你总像大叔叔一样的惯着我，宠这我。

不管事情的对与错，将就的始终是你。

就这样，卿卿我我的3年很快就过去了，那时你说从今天起或许就要永生分离……

那时我就在想“何必永生！”

后来事情并没有发展到你说的那样！

高中毕业后我们最终还是考进了同一个学校。

“好巧啊，你也是这个学校”

“是啊，真的好巧，又可以和你天天腻在一起了，嘻嘻……”

在你眼里我是高考发挥失常了，其实你并不知道“我甘愿用学业来换取和你在一起的时间，就像一个病危的富翁愿意用所有家产来延续生命一样”

3年又迎来一个新的3年，心中充满了喜悦，也充满了遗憾。

我很高兴也很珍惜与你在一起的时间，也为自己的放弃与选择而倍感孤单。

3年前我还在装着每天找你为我辅导功课，而3年后生活渐渐剥夺了我们相处的时间，我一直告诉自己“大学生涯就是这个样子”可是生活总是出现太多的不情愿。

有时我告诉自己“能天天见到，能天天一起吃饭这样就足够了，至少你没有消失在我的视线”

直到后来你带着另外一个女孩和我一起吃饭时我才感觉心痛到底是什么滋味……

原来我已经习惯你的宠爱。

那几天我试着不去见你，不去想你，可是越是这样心里越是难受。

那时我真的好想我的爸爸妈妈，真的好想见他们一面，那一面重要的就像我是最后见他们一样。

内心的压抑与不甘终究积落成殇，可是我依然忍不住想要见你，哪怕是我们3人一起吃饭，一切只为能见你一面……

可笑的是上天有眼，你买不起人家想要的东西，给不了人家要的奢华享受，一切都在物资下匆匆而去……

那时我感觉我应该是最高兴的，然而看到你为她伤心的样子，真的好想过去给你几个嘴巴，问你“你有想过我吗？”

就这样3年又匆匆而过

6年了，已经深深喜欢你6年了，然而你并没有发现……

6年，假如你是颗石头，我相信六年时间我也已经将你暖热了，可是你依旧是那副呆呆的模样。

6年，六年之间假如你有一点点的非分之想，或许我会毫不犹豫的去接受你，勾引你，可是你始终是块木头。

时经久别再次临，而我们都到了谈婚论嫁的年龄，而你依旧还是那样木。

每天看着你忙碌的身影，我却想靠近又难以靠近。

“喂！下班了吗？”我急切的问到。

“恩，刚下班，有什么事吗？”

“公司有个聚会，等你洗漱完陪我一起去吧？”

“不了，你自己去吧！今天累了想多休息会。”

“他们都有家属陪着，你就陪我去嘛，我在楼下等你！”说完我便匆匆挂掉电话跑到楼下等着幸福时刻的来临。

我以为这样他就会妥协，半小时过去了，当我再打他电话是却已关机。

原来我真的很不了解你。

看着会场上他们高兴幸福有人陪的样子，而我只是……

现在的你是不是谁的很香？现在的我是不是很贱？倒贴都不要？?。?/p>

冲着那副伤心雨孤独我终于忍不住向他发了条信息

“你是不是早就知道我喜欢上你了?。。∧训滥憔?hellip;…”

第2天上班他依旧和平常一样，像没事的人一样。

“他是不是没有看到？”我急不可耐的告诉自己。

“喂，外协的物料发来了吗？这边等上线。”

“好的，等下我去查，发来后给你邮件”他平淡的回答道。

时间催人老，原来等待更是催人老的东西。

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所期待的回复并没有到来，为何？为何你连拒绝的勇气都没有？

你可知道等待是一种怎样的煎熬？啊？你知道吗？就算是被拒绝的也好让我死了着条心。为何你这样懦弱？？

每天看着喜欢而不能在一起的人我宁愿不看到你，为何你还不赶快滚？

赶快滚?。?！

滚出我的世界??！

滚……

滚?。。?/p>

滚…

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