也许有一天，我会忘记所有你曾给过的暗示，就像忘记了所有曾读过的那些苦涩的书，卡夫卡，茨威格将再一次死去，当我再次回首张望，世界也只是个寂静的孩子。

————题记

记忆深处的风铃依旧叮叮当当，招惹来了好一阵微醺的风，将我如一枚灰尘一样又静静地吹回许多个那样的下午，那时我总喜欢整天懒洋洋地趴着，让肚皮静静贴在卧室荫清的木地板上，一点点吸走凉气，一边翻着漫画，一边不停地往嘴里塞着零食，而那一口长满蛀牙的嘴吧唧吧唧地不断掉渣子，我似乎就是那样一个让人无可奈何的孩子，于是所有的印象里，那张自童年录制的胶卷始终只上映了一个人的戏码，而我最擅长的便是独角戏。

那时候还痴迷于一件事，像所有小时候不知好歹的顽孩子一样，我喜欢玩直视太阳的游戏，不管它如何想要灼痛我的眼睛，以服从它那不容挑战的威严，于是好一会儿，我果然什么也看不见了，之后的一切像原地旋转了几十圈后随之而来的后遗症，你明明已经打住，可这周围除了你，一切都被狠狠地扇了一记响亮的耳光，仍在旋转的是它们，你却感到头晕目眩，你永远不会知道那时我多么痴迷于此。

你知道吗，我时常会想象身边那些老人们年轻时的样子，用天使艾米莉式的想象极力抚平她们深嵌进去的皱纹，提起她们已经下塌的眼角，奶奶她脸上的纹路，已经游走成一条淌尽了所有苦水的河，干涸得只剩下时间筛出的沙砾，摸着糙糙的，硌得慌，她应该也是当年村里的一枝花吧，只是早已被纹理与白发给掩盖掉了。

我仍记得第一次与家人走散，夕阳照得街道通红通红，唯独把我的影子拉长得漆黑漆黑，那正是夏天的傍晚，我的心里却止不住地发抖，真冷。我也仍记得那时的中秋，祖孙三代一起在农村老家过节，我在祖屋前撒开了跑，月亮也挨着山沿一路滚球似的溜下来，我停下来张望，那么大那么亮，那个晚上的月亮灼痛了我的眼睛。

现在已经想不起来那个傍晚我是怎么摸索到回家的路，那个中秋我们一家人都说了些什么，只是每每回忆起来，月亮的色调总是比夕阳更加温暖。

所以疯狂迷恋着这制造出的让我头晕目眩的假象，不如让这世界只剩下模糊的线条与颜色，那是被树缝漏了一地的光斑，我仍是追逐着光斑玩耍的孩子。风一吹，斑点随着叶隙左摇右晃，我们又何尝不是如此,我们只是一群毫无目的的公交乘客，紧随着世界的巨大惯性东倒西歪罢了。而当我以《动物世界》里的那种镜头态度一丝不苟地观察一切，这时，她俨然又像一个我永远无法猜出年龄的神秘女人，让人费劲捉摸。

我们只是一些光与影，人们所谓的以貌取人，不过是一场线条与色彩的搭配游戏，人们总是在多年后才感悟，那时喜欢的人，大多是因为那时的光影于他一身错落得正饱满有致，只不过,有的是日光，有的是灯光，有的是珠光，但若世界的灯一熄，我就什么都看不见了，而你，也看不见我了。

每一代人的逝去都是一场极其壮烈的日落，暗暗孕育新的清晨，因此世界，会永远是个孩子，永远不会老去，光与影停留的时间如此短暂，我们不过是茫茫车流里的一线尾灯，重金属夜晚里的一支荧光棒，无数网页浏览里的一秒状态，我们只是上帝的一个眨眼，当然，前提是他能看得见。