我是如此的反感我的父母，还有这个家。

在我的记忆中，童年是模糊的，灰暗的，我不能从中感到一丝丝的快乐。我越长越大，与父母的矛盾也越来越多，时不时就会吵上几句。我是那么的讨厌父母的为人处事，总是无法接受这所谓的爱。因此，我与父母的关系也不怎么好，尤其是父亲。我和他也基本不怎么讲话，因为一讲话，不到十句就会吵起来，我极其讨厌这种相处方式。

在我上初中时，我与父母的关系也越来越白热化。不知道是不是压力增大的原因，我感到越来越急躁，看到父母也越来越心烦，常常是说不上几句话，就摆摆手示意他们不要再讲了，该做什么就去做什么吧，我嫌烦。而我每回这样，父亲总会训斥我，说我就是这样对待父母的吗，没有我们你吃什么穿什么？听到这里，我总那么的不服气，毫不落后的回嘴道，要你们管，大不了我自己挣钱。头一撇，又继续自顾自的看电视去了。第二天，谁也不讲话，就这么僵着。真的，我已经麻木了，习惯了。这种情景每天都在上演，不稀奇了。

我甚至想过逃离，逃离这个牢笼。我暗暗对自己说，等长大了，有能力挣钱了，就再也不回来了，就算是春节也不回。从那时起，我开始对那些写亲情的文章不屑一顾，怀疑它们的真实性。我想，有血缘的不一定有亲情。像我，不就是个例子吗？

直到那么一天，我彻底推翻了这个结论，而我做梦都不会想到有这么一天。

端午节的到来，并没有带来真的喜庆欢乐，也没有缓解我们之间的气氛。因为需要送礼，我不得不和母亲一起去，只因为她害怕坐电梯。当我听到这些时，心里不免嘲讽道，切，做个电梯还害怕，有什么大不了的。嘴上虽然这样说着，但还是跟着去了。走过了那么多的仪式，终于可以回家了，心里不免有些高兴。可电梯在我面前开下来时，我有点呆了，皱起了眉头，心想，这么多人。我思虑了一下，终究还是上去了，因为不想再花时间来等下一趟。

进了电梯，我才发现母亲的不适。她是那么的局促不安，紧紧地抓住我，好像我是她惟一的支柱。我有些开始敌对这些人，说不上来的为什么。我回抓她，似乎想给她一些力量，有我在，不要害怕。我环顾四周，见没什么动静，才稍稍心安。电梯里的气氛尴尬极了，但我不想在意这些，只盼望着能够快点到一楼，好带着妈妈回家。在我千盼万盼下，终于到了。我迫不及待的拉妈妈下了电梯，两只手还紧紧的牵着。一路上，两个人什么话都没说，就这样静静地到了家。

回到家，我的心情才静静的平复。回想刚才的一切，觉得像做梦一样，那么的难以置信。我刚才在做什么？我反问自己，其实心里早已有了答案，只是不敢承认罢了。我在?；ぢ杪?，是的，在保护妈妈。我不是那么的讨厌她吗？我不知道，只是在那一刻，我只想带她离开，不想让她不安。尽管上一刻在跟她吵架，可下一刻就只想?；に?。

我现在才明白，什么是亲情，什么是血缘。亲情像一条线，在你继承他们的基因，和他们有血缘关系时，就已经牢牢的缠着你的心，只是这条线太过于隐蔽，你无法看见它的存在罢了。而血缘就是一个证明，它能够证明你的身份。血缘是知道的，明白的，能够证实的。而亲情恰好相反，它无法证实，它明明存在，可你却不知道它的存在，你想触摸，却怎么也触碰不到。只有你的亲人受到伤害时，它才会出现，它的本性才会显露无疑。那是一种天生的保护冲动。不会因为空间的转换、时间的推移而消失殆尽。

亲情与血缘早已紧紧的融合，什么都不会将它们分开。也许在你出生时，它们就已经融合，或许更早。

现在，我只想庆幸，因为我明白的还不算晚。